la maleza mal cuidada

nuevamente camino por sobre de mis sueños rotos, y estos rompen mis pies, me hacen sangran de la manera que desearía sangrar por mis venas, para tratar de sentirme vivo, pero no puedo, todo es mental, el dolor está en mi mente y en mi alma y no puedo acariciarlos con mis manos para aplacar el dolor, éste dolor lo llevaré por siempre y no me abandonará y me duele saber que es así, es divertido de alguna manera saber, que no tengo cura, me he convertido en la frase que más temo: “sin antídoto conocido”. Eso soy…soy algo que no tiene cura, la mente y el alma y sobre todo su dolor no tienen cura, me siento como las pelotas, como siempre, pero hoy es más, está acrecentado el dolor y el sentimiento derrotista, mis cuestionamientos son los mismos, el dolor es más fuerte y la pena igual..la melancolía llega a oleadas que no puedo contener, y chocan contra mi seco corazón, como tratando de hacerlo reaccionar a algo, pero no sé lo que es, podría ser el amor? No lo creo estoy muy viejo, muy solo y muy miserable para merecer amor, no merezco amor, un tipo como yo no merece ese sentimiento, merece desprecio, rechazo, repudio, no puedo pedir amor, no tengo nada que ofrecer, a parte de un corazón seco y marchito. Un caso perdido es lo que soy y mis cuestionamientos vuelven a eso. Como es posible que me pase? No lo sé, siento que debería tocar una bala, sentirla, fría para compararla con el hielo que hay en mi alma… mi tema favorito, el alma, mi alma…pero qué se realmente sobre mi alma, aparte de escribir sobre ella durante gran parte de mi vida? Sé que mis demonios internos han vuelto a reír y yo, vuelto a llorar, vuelvo a anhelar un coma, un golpe en la cabeza que me haga perder la memoria, no recordar nada, no saber quien soy, perderme en un mar, no saber nada de mi vida, no tener que leer esto que he escrito, no tener que volver a escribir nunca más para poder dejar en paz mi mente, no saber qué significa dolor, y escucho esas malditas risas en el fondo de mi cabeza, vuelven a reír como la ultima vez que las escuché y que me hicieron hacer lo que hice, puedo huir? De ninguna manera, no tengo escapatoria, quisiera cerrar mis ojos y pedir porque todo desaparezca, quiero abrir los ojos y que solo haya espacio vacío, y un gran espacio en blanco o en cualquier color, pero que no haya nada y caminar por una eternidad sin preguntarme nada, sin pensar, eso, sin pensar, no pensar nunca en nada, no tener que pensar en lo que soy ni en lo que tengo…no saber el significado de las palabras alma, mente, dolor, soledad, melancolía, amor, odio, pánico…y todas las que tengan relación directa con mi estado mental….
Me duele, me duele, el maldito dolor no me deja en paz, me hace tan mal, y no hallo cómo vomitarlo, los gritos no son suficientes, el llanto tampoco, pueden secarse mis ojos y el dolor no se irá, puedo escribir durante el resto de mi vida y no será suficiente para despejar mi cabeza, podría hablar por años y nunca encontrar las palabras para desahogarme, podría morir mil veces de diferentes formas y nunca encontraría la paz, podría buscar a cientos de personas y ninguna me entendería, podría dormir una eternidad y no sería suficiente para descansar del dolor, podría arrancarme el corazón desde mi pecho y apretarlo entre mis manos y ver como escurre la sangre y no sería suficiente para encontrar paz.
Por más que busque ayuda, nadie puede salvarme y eso me deprime más, no puedo salvarme, no tengo las fuerzas, mis demonios son mas fuetes que yo, no puedo batallar contra tantos, mis fuerzas no me lo permiten, no tengo control sobre nada, he perdido todo, donde buscar ayuda? En la gente? No me pueden ayudar; en las pastillas? Solo dilatarán el proceso; en la muerte? Solo les daría la razón; pero…si no tengo voluntad, qué pierdo si ya lo he perdido todo? Que más me queda por perder? Nada tengo, nada pierdo. Debe haber algo que me mantenga esperanzado, pero no sé lo que es, y busco entre los rincones de mi mente para saber qué es lo que me mantiene en la línea divisoria, quiero saber donde está la cadena que no me deja dar el paso, y quiero saber por qué está esa cadena ahí; no encuentro motivos para permanecer atado, puede que sea algo que no veo? Algo que no siento?
Lloro, lloro y no es suficiente, cuanto más debo llorar? Cuanto mas debo gritar? Cuanto más debo azotarme para que el dolor físico supere al del alma? Cuanto más debo recordar para hacer que mi alma explote? Cuanto más debo aguantar?
No encuentro refugio en nada.